海边木屋

作者：柒零 敏感米蚁

看过一部电影，里面的女主角凄苦地对朋友说：他发过誓永远爱我，才两年时间，爱就给了别人。

我想起自己的初恋。那时候，像世界上每一个初恋的女孩子一样，傻气得可爱。我记得自己曾经问过他：你会不会永远这样对我？

他说不会。

马上觉得失望，觉得五雷轰顶，觉得过去现在将来都是茫茫然的，没有意久，没有味道。

接着他补充道：现在、以后，我不一定会用同样的方式爱你，但是，我会永远关心你，爱你。

马上又恢复了元气。

也许初恋时都是傻傻的，昏昏的。应该没有清醒理性地对待初恋的人。至于后来清醒了，后来冷静了，但初恋也都已经过了。

后来我们分手了。分分合合数年，非常的累，差点变为一对怨偶。还好，时过境迁，情过境迁，爱过境迁。时间洗去伤痕，保留下来的，都只剩了温暖美好的回忆。做朋友吧。做朋友。分开后还有感觉，却又不可以再次任性地，不顾一切地在一起，于是只能做朋友。做最好的朋友。最知己的朋友。

这样也好。男女之间任何一种关系，不管是以任何形式开始的，最终都会流入一种比较平和的状态。

现在换到你问：我们会不会永远这样子？

初夏的风很温暖，阳光淡淡。我们坐在以前的常坐的广场上喝酒、看天空。我像哥儿们一样搭着你的肩，笑道：别说永远，永远是永远不存在的，谁知道呢？某一天一切也许都会改变吧。

很久很久以前，我看过一句话，说：“永恒的是日月星，人太脆弱了，永远别奢求永恒。”

我爱过你，刻骨铭心的爱过，但已经是很久以前的，遥远的事了。青春随着白裙子飞扬，带走时光，带走初恋。曾经我一度以为可以永恒的初恋，其实也不过是年少岁月里一枚青涩的小小愿望而已。

每一个阶段都有每一个阶段的恋人。现在心里的人，永远不会有和与你在一起的感觉，就正如同和你一起时，永远不可能有和他在一起时的感觉。

说什么永恒？

明天将会发生什么事，明天天气是晴是阴，明天会遇到什么样的事，明天会有什么样的心情，连这些，我们都始料未及，还轻言什么永恒？

经历了太多的变故，我已经无法算计到自己的生命中，还有什么会在前面等着我。新的缘份？还是旧的伤痛？都是未知数。当然不可能全是坏事，所以做人还是乐观一点的好。奢望那些遥远而不实际的“永恒”，不如把握点点滴滴筑成永恒的“现在”。

——转帖

三年的恋爱，两年的婚姻，已经倦了。一个感性的小女人，敏感细腻，渴望浪漫，如孩提时代渴望美丽的糖果.而他，却天性不善于制造浪漫，让我感受不到爱的气息。

一天，终于鼓起勇气说：“我们分开吧。”他问：为什么？我说：倦了，就不需要理由了。

一个晚上，他不说话。我的心越来越凉，连挽留都不会表达的男人，他能给我什么样的快乐？他说：怎么做你才能改变？

人说秉性难改，我想我已经不对他抱什么希望了。望着他的眼睛，我慢慢地说：回答一个问题，如果你能答到我心里就可以，比如我非常喜欢悬崖上的一朵花，而你去摘的结果是百分之百的死亡，你会不会摘给我？

他说：明天早晨告诉你答案好吗？

我的心灰了下去。

早晨醒来，他已经不在，只有一张写满字的纸压在温热的牛奶杯子下。

第一行就让我凉透了：亲爱的，我不会去摘，但请容许我陈述不去摘的理由：

你只会用电脑打字，却把程序弄得一塌糊涂，然后对着键盘哭，我要留着手指给你整理程序：你出门总是忘记带钥匙，我要留着双脚跑回来给你开门；酷爱旅游的你在自己的城市里都常常迷路，我要留着眼睛给你带路；你不爱出门，我担心你会患上自闭症，留着嘴巴驱赶你的寂寞；你总是盯着电脑，眼睛给糟蹋得不太好了，我要好好活着，等你老了，给你修剪指甲，帮你拔掉让你懊恼的白发，拉着你的手，在海边享受美好的阳光和柔软的沙滩，告诉你一朵花的颜色，象你青春的脸……所以，在我不能确定有人比我更爱你以前我不想去摘那朵花……

我的泪滴在纸上，开成晶莹的花朵，抹干泪，继续往下看：亲爱的，如果你已经看完了，答案还让你满意，请你开门吧，我正站在门外，手里提着你喜欢吃的鲜奶面包……

拉开门，我看见他的脸紧张的象个孩子，只会把捏着面包的手在我眼前晃晃。

是的，我确定，没人比他更爱我，所以我不想要那朵花。

这就是爱情和生活，被平静包围时，一些平凡的爱意，总被渴望激情浪漫的心灵忽略，只有爱，可以是任何一种平淡无奇的形式。花朵.浪漫，不过是浮在生活表面的浅浅点缀，它们的下面才是我们的生活。

——转帖

门口响起了钥匙在锁孔里转动的声音，先生回来了。他没有象往常一样地一进门就喊：妞妞，妞妞，我回来了！饿死了！吃什么呀？他坐在沙发里发呆，我喊了他几声，他没有反应，我走过去一看，他神情黯然地委顿在沙发的一角，衣服上血迹斑斑。我大吃一经，忙问：“发生什么事情了？”他摇摇头说：“没什么，下班前处理了一个交通事故，心情不好。你先吃饭吧，回头跟你说。”“你呢？”“我不想吃。”

这可是没有过的事情。先生是个交通警察，在事故科工作已经五、六年了，对于生离死别、阴阳两隔，用他自己的话说是已经有些麻木了；不用说他，就连我，对那些卷宗里血淋淋的照片都已经有些漠然。他的办公室常有悲悲切切的人来哭诉，他却总能在复议时做到不掺杂感情。我是个爱哭的女人，偏偏先生对于眼泪早已有了职业的免疫力，他说要是每个事故他都要为每个逝者陪眼泪的话，他早就活不下去了，但是今天不同，他分明是掉过泪了。

接下来的这个故事就来自于我的先生，一个交警的口述。

我是在4点03分接到指挥中心的报告：在解放路距离交通指挥信号灯400米处，有一辆自备桑塔纳2000和一辆载货微型卡车发生猛烈的追尾碰撞事故。因为事故发生地点离我们很近，我和小王很快就赶到了现场，等我们到的时候，120还没有来，我们就赶紧救人。肇事车的司机早已不知去向，车门洞开，追尾车里有两个人，一男一女，男的血流满面，样子很恐怖，恐怕是所戴的眼镜片扎伤了双眼，女的看起来还好，正和过路的人一起把受伤的男人往外抱。由于猛烈的碰撞，桑塔纳的车头严重变形，男人被卡在驾驶位上，估计是腿断了，不能动弹。我叫小王先把女人送往医院救治，女人不肯，只是发疯似的抱住男人的上半身。我和小王拿来撬杠，总算把男人弄出来了。

这时我发现女人的嘴角溢出血来，唇色苍白。凭我的经验，这恐怕不是什么好征兆。

去医院的路上，刚好碰上下班高峰，路有些堵，女人坐在后座上抱着那个男人，男人痛苦地呻吟着，两个人的手指紧紧地纠结在一起。女人的嘴角不断地有血沫涌出，顺着下巴往下滴在男人的衣服上。她紧紧地抿住嘴，泪不停地往下掉，却什么也没有说，脸上的神色有痛苦也有不舍。

医院的急救人员早已在大门口待命，就在医护人员抱着男人往外抬的时候，女人一头栽倒在水泥地上，大口大口的鲜血从她的嘴里涌出来。我和小王立刻去抱她起来，我可以断定她肯定是肋骨断裂，并且已经刺伤了内脏。她这样的伤势却还能挺到这里，我不得不为人的潜能的张力叹服。她有些神志不清了，她一把捏住我的手，说了一句话：亲爱的，用我的眼睛去看世界。我的鼻子一酸，落泪了。两个人都被推进去了，我叮嘱小王通知家属，办理手续，我立刻驱车赶回现场勘察。

现场满地的玻璃和车身上散落下来的碎片，斑斑的血迹说明了这个事故的惨烈。经现场勘察，我发现事故有些蹊跷。从刹车印和碰撞的痕迹来看，这个事故有着不平常的地方。第一，一般来说，追尾事故车头受损位置应该在右边，也就是副驾驶室的位置，因为司机往往是最先觉察危险的人，因为处于保护自己的本能会往左打方向，以减少事故对自己的伤害，但是这辆车的碰撞位置是中间偏左，致使驾驶位受损严重。

这种情况只会发生在来不及避让的情况下，但是从长长的刹车印来看，他完全有时间避险。第二，刹车印和散落的碎片的分布位置说明男人在前车刹车灯未正常工作而停止的时候，他已经本能地往左打了方向，但是他最后还是往右打了方向，把自己撞了上去。而后几个现场的目击者证实了我的推断。这只能说明一个问题：男人先是出于本能往左边打了方向，以期避开危险，但是，他立刻意识到这样他会伤害到身边这个女人，于是，他又猛烈地往右打方向，试图把女人往生的方向推一把，但是人的反应速度根本及不上车速，在他还没有完全打过方向之前，车已经撞到了。据我刚才在医院门口见到的一幕，恐怕事情没有男人想象的那么乐观。这个女人在车上的表现，恐怕她已经知道自己不能生还，可能她那时侯就是紧紧抿住嘴不让翻涌的血喷出来呢。

这时小王打来电话，女的刚死，男的还在抢救。女的是因为折了的肋骨刺穿了肺还有脾脏破裂引发的大出血。男的双眼扎伤，肋骨断了一根，双腿也折了。院方正考虑根据女的遗愿，把角膜移植给幸存者。

先生说完了，看着我：“我从来没有遇到过这样的事故，这让我对人有了新的认识。”

我的眼睛湿了。

我没有亲临现场，也无法去探究什么是真相，但是，我真的被他们两个人身上所折射出来的人性光芒所折服。人在危难的时候，愿意把生的希望留给别人，这就是我们现在最缺少的也是人性中最为动人的闪光。当我们被世俗一点一点磨去高尚，幸好世上还有美好来提醒我们，这个世界无私才打动我们，爱情的伟大和高贵让我们本以麻木的心得到一点温暖的阳光。我不知道，男人是否能用他爱人的眼睛把这个世界照亮？

但愿他能度过难关，但愿他能够……

一个感人的故事，谢谢！

希望这里的每一个朋友都能够时时警醒自己。

——转帖

她一直喜欢吃辣，只是喜欢，但不是很能吃。他很喜欢吃辣，觉得哪顿饭没有了辣，吃饭就没有了乐趣。每次出去吃饭，他们都点一些够辣够味的菜，再点一个清淡的汤。她吃不了多少，一会就辣得满脸通红，嘴唇更是红得娇艳欲滴，再喝一口热汤，她便直呼要出去透气。这时候他便笑了，看你的小猴子屁股，哈哈。她嗔怪地看他一眼，佯怒道还不是将就你，吃得这么辣。这时候，他就会大叫伙计：“来一盘凉拌西红柿！”每次吃饭都很开心，气氛如盘里的朝天椒一样，热烈火辣，辣到人暖透心窝，再冷的天也不察觉。

后来他们结婚了，开始自己做饭烧菜。家里有个老婆婆，一丁点辣都不吃。所以，全家人都将就她，菜里不放一点辣。日子长了，很是怀念以前的生活。每次吃饭，他俩都像打仗似的，迅速吃完，然后如释重负一般放下碗筷——总算又解决了一顿饭。就像现在平淡的生活一样，日复一日，寡然无味。终于有一天，她淡淡地对他说：“这饭吃得真没意思，好想吃辣。”第二天下班，他就买了一瓶辣椒酱回来。她乐了，怎么自己从来没这么想呢？爱吃的菜，先放辣椒酱里蘸一蘸，就解决了。这顿饭吃得特别香。他一边吃一边盯着她看，然后乐呵呵地说，看你这小猴子屁股！她依旧佯怒：“吃饭的时候说话别这么不雅！”

吃辣椒酱的日子持续了好几个月，后来就吃得少了，渐渐发现，也不是每菜必辣才好的，而且，所有的菜都统一地变成辣椒酱一个味，日久也腻了。但是，辣椒酱也从来没有离过他们的餐桌，每每需要调剂一下口味的时候，它依旧是上宾。

日子还是这么过去，但是他们开始习惯和喜欢这平淡的生活。君子之交淡如水，夫妻之间想必也是，在平静恬淡的无数个日子里，相濡以沫，白头偕老。

那年轻时火红的朝天椒，渐渐酿成玻璃瓶里的辣椒酱，浓厚弥香

——转帖

姐夫飞机出事的那天，姐姐也恰巧出了车祸。难道这是天意？

我守护着病床上虚弱的姐姐，眼泪一直没有干过。我无法想像，她会怎样面对这可怕的事情。也许姐姐正是从广播里得知噩耗，在驱车前往飞机场的途中，才会莫名其妙地撞到路边的大树。

父亲突然因病去世，让我饱尝了那种失去最亲的人的无助与悲哀，更何况姐姐失去的是一直情意深厚的爱人。那天他正赶回国，准备和姐姐举行婚礼——谁知道，不曾见面就已永世诀别。

我和母亲不止一次为姐姐悲叹，尤其是母亲，坐在姐姐身边，一望就是一天。当姐姐在昏迷两天后睁开眼睛时，母亲哭着握住她的手，她只是轻轻地疲倦地转过头，请求我们把窗帘拉开，问：“我怎么了？身上哪里都疼。”

医生说，姐姐失去了一段记忆，也许是暂时的，也许一生。我和妈妈有些伤心，但是又淡淡地为姐姐高兴，失忆了也好，什么都不知道了。也许这样想很残忍，但是，这难道不是上帝在悲悯不幸的姐姐？不是命运对姐姐的特别的恩惠？

姐姐的身体在我们的精心照料下一天天康复，除了失忆，车祸没有给姐姐带来其他任何不妥。出院那天，我们小小庆祝了一番，姐姐笑得很开心。

周末时我陪姐姐去人才市场，姐姐找了一份新工作。放弃外企市场部经理的职位很可惜，但这是明智之举。在那里很多人都知道姐姐和他的故事，略微不小心，就有可能触动深埋在姐姐记忆深处的某根神经，伤害将无法避免。我绝不允许这样的事情发生！所幸姐姐也不反对，除了我和母亲，其他的人和事她都不太记得了。

我们的家也搬了。老房子在胡同里，一个院子里，好多人家，长长短短，大家都知道。对于三个女人，新搬的住处房价真的不菲，但为了姐姐，我和妈妈咬咬牙，搬，一定要给她一个崭新的环境，再也不能让她受到丝毫伤害。

姐姐恢复得很快，工作非常出色。堂堂一个著名外企的市场部经理去一个不怎么知名的小公司，怎么会不得心应手呢？看得出，姐姐的老板很喜欢她，借故晚上加班太晚好几次送姐姐回家。话虽然没有挑明，但他看着姐姐，眼角全是情意。我有一次打趣问姐姐：“感觉怎样？是不是考虑一下？”姐姐笑着敲敲我的头：“小丫头，你知道什么？先读好自己的书！”

我跳开了说：“我当然不知道了，不过我知道，你呀再不嫁，当心成为老女人哦。”

姐姐把枕头扔了过来，笑着骂我：“这样说你姐姐！宁缺毋滥，挑爱人是一辈子的事，爱上了就是一辈子！我还得细挑呢。”姐姐故意恼怒地瞪着我。

我和母亲相对笑了起来。姐姐真的失忆了，她已经完全不记得我那已经葬身海底的“姐夫”。那一刻，我的心中又五味杂陈，失忆是可怜的，但是对于姐姐，也许这是上帝最好的补偿。

日子平静如水，三个女人一台戏，我们在一起也欢声笑语，过得很开心。

半年后的一天，我在姐姐的床头找东西，也顺手帮她整理了一下乱糟糟的书本。突然，从一本书里面飘下来一样东西。是照片。姐夫情意绵绵地搂着姐姐，幸福地望着远方。那是一年前，姐夫即将赴美时在家乡的留影。我的手禁不住发抖，心中无比震惊！

翻过照片，是姐姐娟秀而有些凌乱的字迹：“天佑，你走了，我的一切的一切，也随你埋葬在海底了……但生活还得继续，不忍面对母亲和小妹的泪水，我只能选择‘失忆’，尽量好好地活下去。原谅我，不能遵守同生共死的诺言……”

我的眼泪滴在了照片上，顺着姐姐的笑脸往下淌，心里无限地悲凉。原来姐姐什么都不曾忘记，只是把一切埋在了心底！

——转帖

曾经以为青春是可以挥霍的，却在不经意之间，丢掉了许多美丽的东西。“在你最美丽的时候，遇见了谁？”青涩的玫瑰花瓣如雨般落下，飘落在心中的某个角落，有点痛，曾经却很痛。

在我最美丽的时候，遇见了你。

我不知道那段日子是不是你最美丽的记忆，但我知道，那是我的。那是一个白色的冬季，也许就是它的寒冷，让我们靠的很近，却又远离。你在我年轻的记忆里是完美的，而那时的我，也是最美丽，拥有一颗清澈而纯真的心。我曾经很抱怨，为什么要在那样一个寒冷的季节，认识你。

在一起的时候，我们总有无处藏身的感觉，但却是快乐的。你总会在某个下雪的傍晚，突然出现在我的面前，数落我为什么穿那么少，会感冒的，会生病的，……而我，只会将一脸的惊愕，融化在温暖的心里。

多年以后，那个飘雪的晚上，你穿着蓝色风衣，出现在我面前的情景，始终是清晰的。印刻在我心中的，是你清澈含笑的眼神和雪在心中融化的声音。那时的我认为，你高大的身躯是成熟而可以依靠的，却不知自己忽略了你同样年轻脆弱的心。

在见面的时候我们总会交换写给对方的信，用这种方式表达着那份清澈也很青涩的爱。我们的约会总是丰富多彩的，我们美丽的歌声让那个白色的冬天变得很动人也很温暖。而我那时并没有意识到，那所有的一切，对于我和你是多么的奢侈。可是，如果那时就了解透彻的话，我们就不会有那些青涩的青春岁月了。

所以，有些东西注定只是经历，注定了会失去。可那时的我们是快乐而心动的，也正是因为那份清澈和简单吧。此时的我，眼前依旧可以清晰的出现你可爱的表情。

我也会突然的出现在你的面前，在同样寒冷的雪夜。你吃惊而喜悦的眼睛，你微红的脸，真的是漂亮极了。我不知道，那样的情景是否也会留在你年轻的清澈记忆中，带着香气。

那个阴天的圣诞，却在你从怀中取出红玫瑰的瞬间，被点亮了。如果那一刻我可以看见自己的话，那一定是最美丽的脸庞。“我爱你！”突然很想说出这句一直都没有说出来的话。你知道吗？不管时光怎样逝去，你永远都会尘封在我的爱的记忆里，带着香气。

我们的这段爱情，发生在那个白色的冬季。在我的记忆中，飘浮着雪花，有点阴霾，却始终散发着玫瑰的香。

你在春天来临之前悄然离去，消失在我的生活中。你说是我伤害了你的心，可你的离去却深深的刺痛了我。那时的我并不能体会得到给你带去的压力，只是静静地渴望你能回来。

我在漆黑寂静的深夜里体会到了刻骨铭心的“心痛”，曾经以为那只是一个形容词，其实不是。我仿佛陷入了无边的黑洞里，无法入睡，更害怕醒来。每天清晨的阳光对我来说都是一种讽刺，因为我无法拥有它们。我成了雪地里的剪影，沉浸在有你的记忆里。在某个飘雪的傍晚，在寂寞的校园里，依旧期待你会突然出现，穿着那件蓝色的风衣，对我静静地笑。

矜持的我没有勇气再次出现在你的面前，也注定和你一样不会再带给彼此心动的惊喜。而我，却依旧渴望在城市的某个角落里能够和你偶遇。那段心痛的日子从此变得比有你的记忆更加清晰。然而，上天没有再给我们机会邂逅彼此，我们就这样在那段青春岁月中，错过了。

而今天，当我翻看到日记的时候，当我再看到那些心痛的文字和枯萎的玫瑰花瓣，早已没有痛楚的时候，我才知道，那永远都是我最美的记忆。我在最美的时候遇到了你；而你，永远都可以留在我最清澈的记忆中，没有污染，没有比较，是完美的清香。现在，成熟的我知道了，对于那么年轻的我们来说，那样错过的爱情并不应该是忧伤的。一切，都合情合理。

现在的我依旧是美丽的，但我始终认为，我在最美丽的时候遇见了你。因为那时的我，拥有着那样的一颗清澈晶莹的心。我知道，我们的初恋，并不能称之为成熟的爱情。但这段最纯真挚热的情感永远都在我心中最温暖的地方，散发着芬芳。

现在，城市的冬季已经不多有雪。而每个有雪的傍晚，我都愿意泡上一杯玫瑰花茶，慢慢地饮。然后觉得自己好幸福，因为心底始终是温暖的。现在可以拥有一颗成熟但却明净的心，而那里始终散发着芬芳。明天，永远都那么美好。

——谢谢，在我最美丽的时候遇见你。

——转帖

“可不可以，把你肩膀借我靠一下？”

稍看过长篇爱情肥皂剧，就知道这是一句多么滥俗的台词，女主角在脆弱不堪的时候对着身边男生楚楚可怜地道出这句不情之请，大概只有脑子进了水的人，才会说“不”。而如果两个人关系恰好就处在一个微妙的境地，那么，即使脑子进了水的人，大概也会知道这句话是个多么美妙的楔机。

前几天正在看的《流星花园》，徘徊在花泽类与道明寺中间犹疑不决的杉菜，看到阿寺与小滋一起后，和类一起离开小滋家。路上杉菜一改常态地喋喋不休。类静静地望着她，只说一句：你在心情不好的时候，话总是特别的多。

一句话冲开了杉菜的全部防线。那种比哭还难看的笑，正正是欲哭无泪的样子，然后就是那一句：类，你可不可以转过身去？

那个镜头拉得好长，有那么几分钟，就像静止了一样。

类静静地转身，静静地站着，什么也不说，一任她决了堤的泪水在自己背上倾泻。也许爱与不爱就在一个转身的动作上吧，抱住她，让她靠在自己肩上，从此就是爱情的开始了；然而，留着那一份体贴，让对方的眼泪悄悄藏在自己背上，友情便固守住了它应有的沉默与冷静。

那一刻，仿佛也就体会到了那种心碎到极致的感觉，真想像大S一样，靠在那并不宽阔但很坚实的后背上，好好的痛哭一场啊。

看过周润发的《赌神》，赌神高进给人逼到走投无路，隐姓埋名，偏偏还是一个背影给热烈仰慕他的女子认了出来，但是发仔的演技太好，把一个小无赖同赌神的区别就划分在一转身的刹那间。到死，那女孩也不知道身边这个朝夕相伴，嬉笑无行的家伙就是自己苦苦迷恋多年的“赌神”。

最难忘的场面，是女孩将死的时候，深情款款地呼过发仔陪在身边，却是叫他转过身去，好最后看一眼那像极了意中人的伟岸背影，发仔果然也就听话地转过去，还极夸张地摆个《思想者》的POSE，当时全场观众哗笑。然而只片刻，忽然静场，再没人笑得出来。镜头一点点移到前面，满眼里都是发仔凄楚的泪光，所有的心痛心碎，全溶在那一个无声的背影中。那一转身的温柔，从此再也忘不掉。

情感世界里，所谓有类无别永远是一句谎言。
场面上再怎么坚强的女人，底子里还是柔软而脆弱的。
而男人的肩膀，无论多么瘦弱，天塌下来的时候，也还是最后的坚实的依靠。
男人在意的常常是女人的一张脸，所以，商场里昂贵的化妆品永远畅销。

而女人要求的，也许只是一个可以依靠的背。一个背影，就是一个承诺，远远比一句“我爱你”动听得多的承诺。

然而，一个无法化妆的后背，却永远找不到可以购买的场所。

　　——转帖

　　昨日傍晚，雨中，与老公在车上。同平常无数个日子一样，他仍旧喜欢在开车时空出一只手来给我握着，不到换挡，决不放手。这是许久以来养成的习惯，而昨夜的手，异常温暖。

　　车遇红灯，停在街头，他望着前面的灯，忽然开口。“老婆，买个礼物给你好么？”

　　忽闻此言，竟有些诧异，不知他为什么如此说。不解的望他，这个粗心的男人平淡的说，明天便是第7年。

　　我才恍然，时光如水，原来我们已经相伴7年，心里有些感动，嘴上和他贫着：“不得了，7年之痒也。”

　　他熟练的开着车，说：“那好，我送你老头乐，痒的时候自己挠挠。”

　　握着我的那只手，似乎更用力了。只是被他一握，便知日后无数个7年的温暖。

　　车外风雨飘摇，那一刻，百般情绪涌上心来，捏了捏他的手笑着问：“可有，左手握右手的感觉了？”

　　这回他笑说“有。”如此肯定，自己竟有些委屈。

　　“因为你是我的，你的手便是我的。”他的歪歪道理，对我总是有效的。车里放着忧郁的许美静，那一刻我竟能听出快乐来。

　　周末的清晨平静如昔，他还在沉沉的睡着，剩我独数他的好。

　　曾与人讨论，问爱他否。答爱，又答依赖多于爱。不知别人面对如此的问题如何作答，我想那一刻的回答是真实的。

　　初识他时年龄尚小，似乎并不懂得如何是爱。如果爱是痛并快乐着，那爱着的那一个，便不是他。

　　可自认识他开始，便被这个男人没有理由的宠着，任他打点自己的一切，任自己习惯他的一切。他说女人该让男人宠的。他说爱你，就不该让你吃苦。

　　这个看似事业重于一切的男人，他的坚强背后藏着怎样一颗柔软的心？我不知道。只是静静接受他的关怀，他的呵护。

　　最初的职业使我的心不太安稳，甚至更习惯漂泊在外的生活。常有他的朋友关心：如此放心我的远出，不怕有一日我的忽然离开。他总是自信的笑说，再不会有人能我般宠她。每一次闻此言，心里有些愤愤，却明白这是真的。有一个如此宠你的人，远方还能有多远？

　　家人常常抱怨，说他不是称职的老公和父亲，因为他每日的晚归，因为他每周见一次女儿。

　　虽然心存委屈，也急急的替他申辩，男人的社会地位总是比女人看得重些，在他那样的位置，似乎只能进而不能退。他们总是以自己的社会地位来证明自己的存在。你怎么可以把他强留在身边。

　　常常在傍晚，看别人一家携手散步，常常看男人陪自己女人逛街买衫，心里便生羡慕，无数委屈会随之既来。可是望他拖着疲惫的身体回来，还有什么抱怨可以说出口。除了心疼还是心疼。不如给他煲一锅汤，在他晚归时端到面前。

　　女儿因为见他很少，平日见了，竟有几分羞怯，常常拒绝他抱抱的要求。这个男人那时眼里除了疼爱，还多出委屈，这些只我看得明白。这个粗心的男人，不会对女儿表达自己的关爱，便也一味的宠着，从不会说拒绝，而女儿在我这里得不到满足时，仍会一撅嘴说我告诉爸爸，他会买。原来女儿也懂得他的好。

　　老公曾问我，自己不爱出游，甚至根本不愿远行，城市的舒适让他有些离不开。而爱着出游的我，怎会选他。自己总是笑说，因为需要互补。心里知道是因为他让我安心。

　　一个人出游，总是需要有人等待，总是需要有人让自己安心。是的，也许不够爱他，但是他是我的习惯，他使我可安心离开。就如他始终放心我的离开，因为他也知道我会回来。

　　常被闺中好友责备，说对每日在外的他不闻不问，说结婚这么久，竟从不关心他的钱袋。她们说婚姻是一生的赌博，而你如果输了，会很惨的。有谁知道，不闻不问，是基于信任，既然嫁了自己给他，为什么还要怀疑，岂不是自寻烦恼。既然信任，何苦还苦苦纠缠他有多少钱，他的钱在哪里。我宁愿相信我的信任会换一生的快乐。而始终以为被女人锁了钱袋的男人，总是有些悲哀。

　　有一对朋友，因男的不喜女的每日麻将，而女的不爱男的玩电脑游戏，从抱怨到吵闹，直到闹着要离婚。因是老公做媒，便托他调解。后来两人和好如初，男的仍旧玩电脑游戏，女的仍旧麻将，周末便和我们出游。

　　此事不久，与女的喝茶，偶尔提起。她很佩服的说你老公的风筝理论解决我们的问题。自己愕然，不明所以。后来知，老公如此告诫，说婚姻如风筝，家是那长长的线，爱他，你给他自由，放他飞在自己的世界，因为有线系着，不管多高多远，他总会因为有线而回来。你却不能紧紧的逆着风去拽，因为线断了便失去一切。那一刻老公的话由朋友说出，却使我更明白他。

　　自知不是一个好老婆，不太会收拾家务，不太会做针线，切菜常常割到自己，虽然做得可口的饭菜，因为不爱洗碗，所以便不在家开伙。因为迷恋远行，常常给他买够一冰箱的方便食品便独自翘家。因为敏感，所以有些情绪化。在外受了委屈，便毫不掩盖的冲他发泄，从不问他是否接受。

　　而这个家伙，他包容我的一切。洗了衣服，他总是深夜回来晾，不许我动手，因为他说我晾不好。买了水果，总是他细细的削好给我，因为怕我割着手。想起最近一次与他吵架，竟是因为自己不爱吃早餐，有时更忽略午餐，他一心疼，竟不知如何表达，于是吵架。

　　这个粗心的男人，有些懒，不做家务，结婚七年只吃过他做的几次蛋炒饭。他日日晚归，他总留我孤独的周末。也许依赖多于爱他，也许只是习惯着他的习惯。但是有他如此，夫复何求。

　　等他醒来，想告诉他执子之手，愿与子偕老。

——转帖

9岁 院子里的小孩干架，10岁的他护着我，鼻子出血了还说：“我是男的，是要保护你的！”

13岁 他在放学路上将一封情书按到我手上，支吾着说是替别人送的，失望中却发现落的是他的款。

16岁 他的名字十三划，我的二十四划，差十一划，问代表什么意思，他红着脸写道：“爱你一生一世。”

18岁 他写了篇喜欢的文章，竟然发表了。

21岁 毕业前一天，他给我点学友的歌《情书》，我却只顾喝离别酒，让他在车站等了很久。

23岁 初到深圳，我和他住二十平米，用二手手机，他每天给我一个短信，第一个短信现在都舍不得删，只要有爱，牛奶会有的，面包也会有的。

27岁 旅行婚礼在天涯海角。海滩上，我的脚踩在他的大脚印里，画成了两个同心圆。

35岁 他去了加州，每周一封的E-MAIL，字数越来越少。听说那里发生了爆炸，给他电话无人接听，不久却收到一封离婚协议。

65岁 看见一个人，很像他，叫了却没有回应。上网搜索他的一切，关于他的有一千多封写给我的情书，另外还有一件30年的爆炸案。

70岁 生日前一天，孙子联系到他。我们在视频里对视。良久，他颤抖地用哑语告诉我：“对不起，今生没有保护你。”我本想摆手，却用双手遮住了眼睛……

——转帖

很久很久以前，在寂静的海底躺着两粒沙，他们相距两尺。

一粒沙爱上了另外的一粒。

她凝望着两尺外的意中沙，平安幸福的度过了好多年。水下风平浪静，沙粒觉得自己很幸福，因为她知道有自己爱的沙可以让自己凝视，不用管水面上台榭焦土，沧海桑田。

沙滩上出现了恐龙的脚印，潮水涌来，脚印消失了，没有留下任何痕迹。这与海底的沙粒无关。但是在这一时刻她忽然冒出一个念头：要到自己所爱的沙粒面前说她爱他。于是沙粒开始了她的旅途。她一点一点滚动，不放过一点动力，不管是细如发丝的暗流还是鱼儿们搅起的微弱的漩涡，每当有这种力量时她总是觉得很感谢上苍。

沙滩上的脚印换成了剑齿虎的，潮水仍然无声地抹去了这个生物留下的印记，沙粒距离她所爱的另一沙粒只有三寸了。再往后，沙滩上出现了人类的脚印。

当潮水在一次将这些脚印抹掉的时候，沙粒终于来到了意中沙的面前，她迟迟看着自己所爱的沙，想象自己在两亿年间所走过的漫长的两尺，瞬间感到天上地下所有的幸福全都堆砌到了自己一个人身上。

俩粒沙互相看着，不说什么。

很久，沙粒终于决定要开口了。

………………………………

正在这时一股水流涌来，巨大的吸力使沙粒浮起来，被吸进一个洞里，她最后看了看自己漫长的旅程，看了看自己爱着的沙粒，不知该说些什么。这时洞口合上了，顿时一片黑暗。她知道自己被一只蚌捕获了。

在以后的岁月里蚌偶尔会张开壳，沙粒还能看看外面的世界，这是她就看到另一粒沙在不远的地方凝视着自己。沙粒知道，世界是美好的，因为在光阴无法侵袭的海底，有一粒沙在等待着自己。

某个时刻沙粒忽然感到蚌有一点摇动，不久蚌壳张开了，映入眼帘的是海面，阳光，船和人类。人类用欣喜若狂的眼神望着她。她环视一下自身，知道自己已经变成了珍珠。这颗珍珠圆润硕大，对人类而言是无价之宝，可对于珍珠的制造者——死去的蚌来说只是个带了些痛苦的意外。很快珍珠就被镶嵌到了王冠上。

但是她并不绝望，因为她知道，有一粒沙在海底，痴痴的然而永远的等待着她。
阅读全文…